[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Обида — инструмент манипуляции или как выгодно быть обиженны

Страница 1 из 1
1

RaShan

Дата: Среда, 2017-01-18, 11:35 AM | Сообщение # 1

МАГИСТР ФОРУМА

Группа: Администраторы

Сообщений: 11985

Статус: Offline

Обида — инструмент манипуляции или как выгодно быть обиженным

Автор: Ольга Валяева

Я говорю ей: «Может, хватит?»
А она смотрит на меня огромными глазами, делая вид, что ничего не понимает. Огромными обиженными глазами. Да, в них застыло столько боли, что даже перехватывает дух. Я вижу эту боль. А еще я вижу, как бережно она ее достает из своего сердца, чтобы показать, и потом так же бережно кладет обратно. Носит ее год за годом, не пытаясь от нее избавиться.
Ей уже почти сорок.
Но передо мной снова обиженная пятилетняя девочка.

«Может быть, хватит уже лелеять свои обиды?
Может быть, стоит взять и отпустить их? Или ты просто не знаешь, чем же тогда наполнить свое сердце?»
Это случается часто. Не думайте, что только с кем-то другим.
Это случается и со мной.
Когда я точно так же ласково перебираю свои обиды и бережно укладываю их на то же самое место.
Потому что пригодятся. И обязательно пригодятся.
Обиженным быть выгоднее.
Наличие обиды на другого человека словно развязывает вам руки.
Вы можете себе позволить вести себя отвратительно, настолько, насколько вам позволит совесть. Можете человека игнорировать, можете качать права и выбивать для себя «бонусы» в любых количествах, можете гадости про человека говорить, можете мстить. Вы столько всего можете, когда вы обижены! И если эту самую обиду убрать, то что останется?
И как тогда отношения строить? Разве мы это умеем?

Мешки детских обид

Самый большой пласт наших обид – это обиды на родителей.
Не так родили, не так воспитали, не тому научили. Сами подавали не тот пример, не дали то, что могли бы дать, не так отпустили, не помогли, тут помешали, тут задавили.
И даже во взрослом возрасте ведут себя не так, делают не то, лезут куда не надо и вообще.
И возвращаясь к той пятилетней девочке напротив меня, которой уже давно сорок.
Почему в ее глазах столько боли? Ее бросили? Над ней издевались? Ее предали? Нет. Ей просто не купили куклу. Не знаю, по каким причинам.
Может быть, не было денег. Или не было таких кукол.
Или родители просто не поняли, что она хочет такую куклу.
Не купили и все.Прошло тридцать пять лет.
И будучи успешной, она могла бы уже каждый месяц покупать себе по кукле. Но она выбирает свою обиду. Снова и снова. Решения ее внутренней ситуации нет. потому как она ждет, что картинка прошлого изменится – и ей купят эту куклу тогда, тридцать пять лет назад. И что ни делай сегодня – все будет мимо.
Почему она так поступает? Потому что ей это выгодно.

Выгодно иметь такое домашнее животное по имени «Обида».
Удобно.
По многим причинам.
В ситуации с родителями, можно любые свои неудачи списать на них. Это они виноваты, что у меня семьи нет, муж тиран, дети не слушаются, работы нет. тогда я сама – белая и пушистая. Тогда я могу вообще ничего особенного не делать и никак не меняться. И пусть все это останется на их совести.
Помню одну девушку, которая никак не могла выйти замуж.
Она рьяно доказывала мне, что в этом виновата мама.
Я все не могла понять, как именно мама ей мешает, живя в другом городе и общаясь с ней раз в неделю. Оказалось, мама не дала ей правильного воспитания.«Хорошо, — говорю я, — Но ты же можешь получить нужные тебе знания и навыки сейчас. Что ты делаешь для того, чтобы этому научиться, чтобы выйти замуж? Вокруг тебя есть мужчины, поклонники?»И оказывается, что она ничего не делает.
Не дает шанса никому из тех, кто ею заинтересован.
Не идет на контакт с мужчинами.
Считает их ужасными животными.
Не умеет и не хочет с ними общаться. А виновата в этом мама.Так и хотелось стукнуть ее по голове
(такое желание у меня бывает редко, но это тот случай). Мама-то не при чем.
Мама в этом никак не участвует вообще.
Она лишь отговорка, причина для того, чтобы ничего не делать и при этом не испытывать вины.С помощью обиды на родителей можно получать от других людей внимание в виде жалости и сочувствия. Есть люди, которые годами ходят к психоаналитикам, не имея достаточно серьезных травм, просто кучу маленьких обидок. Но каждый раз, смакуя подробности этих обид, они получают сочувствие и внимание другого человека. Как же тогда такое богатство выбросить.А еще можно с помощью обид родителями управлять. Отталкивать их, если они слишком близко, притягивать, если от них что-то нужно. Манипулировать, получать какие-то блага, не заботиться о родителях в преклонном возрасте. Контролировать их, хамить им, игнорировать, дистанцироваться…
Да мало ли возможностей дает нам любая детская обида! А за всю жизнь таких обид можно вообще набрать ведро, а то и мешок.
Тут ущемили, тут обидели, тут недодали…
И потом таскать с собой, чтобы при случае продемонстрировать и получить свои «бонусы».
Или носить с собой, как «удостоверение», которое развязывает нам руки и позволяет творить любой кошмар бессовестно.И можно же отпустить и выбросить весь этот старый хлам многолетней давности. Один раз отплакать, помочь своему внутреннему ребенку как-то этот вопрос решить – и идти дальше.
Родители ведь любили нас так, как могли. Неидеально.
Ровно так, как мы заслужили. А дальше мы сами можем многое изменить в своей жизни. Сами.
Переписать ее, переделать, изменить.
Пойти и купить эту дурацкую куклу. Или даже десять кукол. Или пойти в тот институт, о котором мечтали. Или поехать туда, куда очень хотели когда-то – в тот же Диснейленд.
Но это гораздо сложнее, чем просто держаться за свои обиды.Сложнее строить отношения с родителями, отпуская прошлое и позволяя им быть живыми и ошибаться. Гораздо проще пытаться втиснуть их в свой стандарт жизни с помощью манипуляций. Мол, ведите себя хорошо, а то у меня тут на вас компромат!Виноватый муж — полезная штука в хозяйстве Машин муж однажды оступился.
Достаточно давно и достаточно серьезно.
Нет, он не изменил ей. Он просто сказал ей, что она толстая.
Маша обиделась (а кто бы не обиделся).
Но было это уже пятнадцать лет назад. С тех пор и Маша изменилась, и муж неоднократно делал ей комплименты. Но. Обида-то осталась.Эта обида очень выгодна Маше. Каждый раз, когда у нее заканчиваются аргументы в ссоре, она достает эту обиду и машет перед лицом мужа. Мол, как ты вообще после этого можешь что-то говорить! И никакими доводами Машу не убедить.
Потому что у нее в руках веский аргумент.
Обида!Благодаря этой обиде, после ссоры она, скорее всего, получит извинения и цветы. Даже если была неправа. Муж будет еще более ласков, заботлив – хотя бы какое-то время. Что и требовалось Маше.И ведь можно всего этого просто попросить.
Или мужа на все это вдохновить. Но это же сложнее и рискованнее. А вдруг откажет? А вдруг даст не то или мало?
А вдруг если я буду в такой уязвимой позиции просящей, он надо мной посмеется, унизит?
Обида же – оружие надежное. Массового поражения. С системой самонаведения. От нее не убежишь и не скроешься. Если твоя жена сидит и плачет рядом, и виной этому – ты, хочешь-не хочешь, а что-то начнешь делать. Конечно, есть и те, кто выработал на такие манипуляции иммунитет.
Но чаще всего мужчина реагирует нужным женщине образом.И получается, что виноватый муж в хозяйстве очень и очень полезен. В нужный момент просто достаешь из закромов обидку или обидищу
(по ситуации) – и дело в шляпе.
А уж накопить обид – дело нехитрое. В любой семейной жизни бывают случаи, которые можно затаить, припрятать в рукаве.
Было бы желание.
Это как козырная карта – или даже Джокер, которая открывает для вас столько возможностей! Например, делать то, что вы хотите, а мужу не нравится. Он возмущается – а вы его Джокером. Или продавливать мужа в тех вопросах, где он хочет сделать что-то по-своему. На рыбалку едешь?
Вот тебе Джокер! А еще можно Джокером материализовывать свои мечты, расширять зоны своей свободы и зажимать свободу мужа.
И при всем этом оставаться белой и пушистой, хорошей и «идеальной женой».Одна моя знакомая вот так «простила» мужу измену. Ну как простила – обратно приняла, сделала вид, что все нормально. Но теперь ей все можно.
Потому что чуть-что –
«Это не я тебе изменяла!».
И у мужа нет других вариантов – только закрыть рот и сидеть тихо.
Даже уйти совесть не позволяет.
Удобно, правда?А другая знакомая так же «простила» мужу крупные убытки.
И теперь все имущество оформлено на нее, он ни на что права не имеет, даже машину водит по доверенности. Возмутиться этому он так же не может. Он виноват. Она обижена.И опять же можно ведь отношения с мужем «обнулить», по-настоящему простить (что означает не вспоминать), отпустить прошлое. Понять, что он тоже живой, он не идеальный, он ошибается. Учиться друг друга слышать, идти друг другу навстречу, уважать друг друга, просить прямо — в том числе и внимания.
Это куда сложнее, чем каждый раз доставать из рукава свой Джокер.
Для этого нужно многому научиться – и не мужу придется меняться, а мне самой.
А разве кто-то хочет меняться?И в любых других отношениях обиды становятся выгодным инструментом регулирования отношений.
Способом получения желаемого, выгодного, нужного.
Простым, но очень работающим инструментом.
Бьющим прямо в цель без промаха.
Поэтому обиженным быть выгоднее. Чтобы не меняться, не учиться быть живой, не открывать свое сердце, не строить отношения. А иметь мужа, иметь детей, статус, друзей, родителей, выглядеть хорошо… Иметь, но не быть. Контролировать и манипулировать, но не любить. И даже не обижаться по-настоящему, только играть в обиду.
Сердце-то закрыто…
И мы сами выбираем.
Либо трудный путь развития и отношений, путь обучения искусству любить и прощать.
Либо легкий путь – игра с Джокером, манипуляции и имитация отношений, никаких мук роста и развития, никакого риска.

Что выбираете вы?

RaShan

Дата: Среда, 2017-01-18, 11:49 AM | Сообщение # 2

МАГИСТР ФОРУМА

Группа: Администраторы

Сообщений: 11985

Статус: Offline

Обида не имеет оправданий

"Счастье твоей жизни зависит от образа твоих мыслей... смотри, не вынашивай помыслов, несовместных с добродетелью и благоразумием".
- Марк Аврелий.

"Господь не велит нам вершить великие дела.
Достанет малых дел, совершенных с великой любовью".
- Мать Тереза.

Конечно же, вам приходилось слышать от кого-нибудь: "Я имею право сердиться, потому что ко мне плохо относятся. У меня есть повод гневаться, обижаться, печалиться и возмущаться".
Цель седьмого моего секрета душевного покоя, успеха и счастья заключается в том, чтобы научить вас избавляться от подобных мыслей.
Всякий раз, когда вы возмущаетесь, то теряете контроль над своими эмоциями и даете возможность другим манипулировать вами.Я понял эту зависимость много лет назад, когда присутствовал на собрании группы людей, которые лечились от алкоголизма и наркомании. Все эти люди привыкли винить других в своих слабостях. Они находили множество различных причин, чтобы оправдать свою позицию жертвы обстоятельств и свою тенденцию к саморазрушению.
В комнате, где проходило собрание, висел плакат с надписью: "Обида не имеет оправданий".
Невзирая на обвинения, которые эти люди предъявляли в адрес жизни, каждый из них должен был понять, что их обиды не имеют оправдания.
Следует хорошенько подумать, на кого вы обижаетесь и насколько это может вам помочь, прежде чем выдвигать обвинения.
Обиды - это то, что дает нам право вернуться к старым привычкам.

Поймите, что, сохраняя свои обиды, вы снова попадете в беду!

Всем хорошо известно популярное телешоу под названием "Кто хочет стать миллионером?"
Если участник конкурса отвечает на 15 вопросов, он выигрывает миллион долларов.
Начиная с вопроса стоимостью в сто долларов, участник должен ответить на пять вопросов, чтобы набрать 1000 долларов. На этой стадии участник может выйти из игры, получив свою награду.
Дальше вопросы становятся труднее, и, если участник ответит на них, он достигает уровня 32000 долларов, и снова, если пожелает, может выйти из игры, получив выигранную сумму.
Итак, в игре установлены два решающих уровня: уровень 1000 долларов, которого можно достичь, ответив на пять относительно простых вопросов, и уровень 32000 долларов, которого достигают, ответив на пять более сложных вопросов.
Я напоминаю вам об условиях этого телешоу, чтобы пояснить идею о тех двух уровнях сознания, которых вы должны достичь для того, чтобы подняться на самый высокий - "миллионный" уровень сознания.
Достигая первого уровня, вы учитесь не предъявлять обвинений.
Если вы не научитесь этому, вы уйдете домой с пустыми руками.
Не предъявлять обвинений - это значит никогда не сваливать ответственность за то, что с вами происходит, на других. Вы можете признать, что не понимаете причины своей болезни, несчастного случая или плохого отношения к вам со стороны других, но вы должны быть готовы взять на себя всю ответственность за то, что происходит в вашей жизни.
Зачем вам это делать?
А затем, что, если вы берете на себя ответственность за происходящее, у вас появляется возможность исправить свои ошибки или извлечь из них урок.
Если вы возьмете на себя хоть малейшую ответственность за свою мигрень или депрессию, у вас появится шанс избавиться от нее или понять, о чем она пытается вам сообщить.
Если же вы сваливаете ответственность на кого-то другого, то вам придется ждать, когда этот кто-то удосужится изменить что-то ради вас.
А на это надежды мало. Итак, на первом уровне вам необходимо избавиться от обвинений, иначе вы не сможете подняться на более высокий уровень.
На следующем уровне вас ждет новое испытание - последнее препятствие на вашем пути к высшим сферам самореализации и сознания. Что бы ни происходило в вашей жизни, вы должны научиться дарить любовь и радость, приносить мир и добро и уметь прощать.
Это начало пути по пустынной дороге, где, кроме любви, вам отдавать будет нечего.
Если кто-то говорит вам что-то обидное, не воспринимайте это лично и ответьте на обиду любовью. Если с вами плохо обошлись, не нужно отвечать тем же. Доброта освободит вас от необходимости доказывать свою правоту. Китайская пословица гласит: "Если собираетесь кому-то мстить, лучше выкопайте сразу две могилы". Обиды разрушают вас. Их питают низкие энергии. На вашем новом пути вы встретите только тех, кто осознал эту истину.
Те, кто не достиг этого уровня, просто вышли из игры, не сумев ответить на более простые вопросы. Они вернулись в толпу и продолжают удивляться, почему им пришлось уйти с пустыми руками. И будьте уверены, что они продолжают винить в своей неудаче других.
Сначала вы должны отвыкнуть обвинять других. Затем вы должны научиться отвечать на обиды и гнев любовью. Рассказывают, что один просветленный мастер всегда отвечал добротой и любовью на любые выпады, осуждение и насмешки. Ученик спросил его, как ему это удается. Мастер ответил на вопрос вопросом: "Если кто-то преподносит вам подарок, а вы его не принимаете, то кому этот подарок принадлежит?" Действительно, спросите себя: "Почему нечто, принадлежащее другому, может стать причиной моего огорчения?" Вдумайтесь в смысл названия одной известной книги: "То, что ты думаешь обо мне, меня не касается".Когда ваше сознание находится на обычном уровне или ниже его, вы тратите много времени и энергии на поиски причин для обиды.
Этими причинами может стать сводка новостей, падение экономики, невежливый незнакомец, изменение моды, грозовая туча в небе или отсутствие облаков - словом, все что угодно.
Среди тех, кто решился идти вперед, вы не встретите людей, занятых подобными пустяками.
Станьте людьми, которых никто и ничто не может обидеть. Если вы что-то не одобряете, чистосердечно признайтесь себе в своих чувствах. Затем постарайтесь уничтожить их и освободиться. Большинством людей руководит их эго; им необходимо утвердить свою правоту. Поэтому, если кто-то говорит вам нечто на ваш взгляд неуместное и вы уверены, что он тысячу раз не прав, не пытайтесь переубедить его.
Лучше скажите ему, что он абсолютно прав.
Эти слова предотвратят конфликт, и вам не придется выслушивать обиды в свой адрес.

Ваша цель - достичь покоя, а не доказать свою правоту.
Если вы верны своим убеждениям, то ни убеждения, ни поведение других не могут огорчить или обидеть вас.

Чтобы избежать обид, вы должны сказать себе:

"Я сам хозяин своих чувств, и я сохраню свой душевный покой, невзирая на то, что происходит вокруг".

Если вы испытываете чувство обиды, значит, вы судите. Вы осуждаете кого-то за глупость, бесчувственность, грубость, гордыню или невнимательность, а затем расстраиваетесь и обижаетесь на него. Но вы не понимаете, что, осуждая другого, вы даете определение не ему, а себе как человеку, склонному судить других.Вы не можете дать определение другим, как и они не могут дать определение вам. Если вы перестанете судить и научитесь просто наблюдать, вы обретете тот душевный покой, о котором я говорю здесь.
Этот душевный покой освободит вас от негативной энергии обид, и вы сможете жить в радости.

В награду за это вы почувствуете, что людей больше и больше притягивает к вам.

Спокойный человек притягивает к себе энергию покоя. Не познав покоя, вы не познаете Бога, потому что Бог есть покой.
Обиды лишают нашу жизнь Божественного присутствия, потому что они заставляют нас заниматься ими.
Чтобы не испытывать обид, вы должны полностью исключить из репертуара своих мыслей претензии такого рода:
Вы таковы, каковы есть, и те, кто вас окружает, таковы, как они есть.
Вряд ли они когда-нибудь станут похожими на вас. Поэтому не требуйте от других, чтобы они стали такими, какими вам хотелось бы их видеть.
Этого никогда не произойдет.
Это ваше эго требует, чтобы весь мир и все люди стали такими, какими вы хотите их видеть.
Но ваша сокровенная высшая сущность стремится только к покою.
Она принимает мир таким, как он есть.
Когда вы отвечаете ненавистью на ненависть, вы только умножает те проблемы, которые порождает ненависть, вместо того, чтобы с помощью любви разрешить их.

Любовь не способна обижаться, она всегда готова прощать.

Любовь с ее способностью прощать вдохновит вас действовать "за", а не "против".
Если вы против ненависти и насилия, вы будете сражаться против них своей собственной ненавистью. Если вы "за" любовь и мир, то никакая ненависть не устоит перед вами. Когда мать Терезу попросили выступить с протестом против войны во Вьетнаме, она ответила:
"Я не стану выступать против войны.
Я буду участвовать только в процессии за мир".

Понятие прощения лежит в основе практически всех религиозных учений.
Иисус Христос учил любить врагов, благословлять проклинающих вас и молиться за обижающих вас.

Прощение - это лучшее средство для полного избавления от обид и желания мести.
Подумайте о каждом из тех людей, которые когда-либо причинили вам вред, поступили с вами нечестно, обманули или сказали что-то злобное в ваш адрес. От обиды, нанесенной ими, в вашем сознании осталась только мысль, которую вы продолжаете держать в своей голове. Эти мысли об обидах, гнев и ненависть постепенно истощают и ослабляют вас.
Освободившись от них, вы станете намного спокойнее.
Учитесь прощать.
Во-первых, это позволит другим понять, что вы не таите против них зла.
Во-вторых, вы сами освободитесь от обид, которые ведут к саморазрушению.
Обиды подобны змеиному яду, который пропитывает все ваше существо и действует очень долго после укуса. Этот яд не убивает вас сразу - он медленно вас отравляет. Но вы можете очиститься от этого яда, твердо решив избавиться от обид. Пошлите любовь тем, кто, на ваш взгляд, плохо поступил с вами, и вы почувствуете заметное облегчение.
Я никогда не знал своего отца.
И когда в глубине души я сумел простить его, это произвело мощный переворот в моем сознании.
Из человека с обычными представлениями я превратился в человека, поднявшегося на более высокий уровень сознания.
Я достиг успехов, о которых прежде даже не мечтал.
Если вы решили неуклонно двигаться вперед и испытывать душевный покой и
успех на каждом шаге своего пути,
вы согласитесь, что оправдания для обид не существует.

по материалам из книги: Уэйн Дайер -
"Десять секретов успеха и душевного покоя".

Обида — инструмент манипуляции или как выгодно быть обиженны

Страница 1 из 1
1