[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Принятие

Страница 1 из 1
1

Принятие

RaShan

Дата: Понедельник, 2017-07-24, 0:10 AM | Сообщение # 1

МАГИСТР ФОРУМА

Группа: Администраторы

Сообщений: 11978

Награды: 83

Репутация: 36

Статус: Offline

Принятие— это особый режим восприятия реальности, это состояние гармонии человека с самим собой и с окружающим миром и возможность спокойно создавать свою жизнь такой, какой он хочет ее видеть.

Принятие НЕ означает:

покорность
готовность подчиняться чужой воле;
терпимость или равнодушие;
самообман и уход от реальности;
остановку в развитии,
бездействие.

Принятие — это умение взаимодействовать с реальностью, а значит:

спокойно относиться ко всему происходящему во вне и внутри себя;
внутреннее соглашаться (не сопротивляться) и разрешать просто быть тому, что происходит;
воспринимать все безусловно, без оценок, без деления на «черное» и «белое», на хорошее и плохое
ощущать собственную внутреннюю силу, уверенность и поддержку окружающего мира

Принятие себя и принцип радости

Долгое время считалось, что развитие человека должно быть связано с трудностями и переживаниями. Идея о том, что только «через тернии» можно прорваться «к звездам», отражает глубинные установки, связанные со страхами и неуверенностью. Стремление к борьбе и преодолению снижает внутреннюю тревогу, делает человека более уверенным в себе. Тем самым он самоутверждается и доказывает себе, что он сильный и выносливый. Только в последнее время мы начали понимать, что развитие человека может быть связано с удовольствием и радостью.

Принятие себя и принцип удовольствияДолгое время считалось, что личностное и профессиональное развитие человека должно быть связано с трудностями и тяжелыми переживаниями. Уверенность в том, что чем больше страданий, тем лучше и чище становится человек, заставляла многих эти трудности и страдания осознанно или неосознанно искать.

1. Стремление к трудностям. Идея о том, что только «через тернии» можно прорваться «к звездам», отражает глубинные установки человека, связанные со страхами и неуверенностью в себе. Если учитывать сложные и противоречивые черты человеческого характера, возникает иллюзия: если «я борюсь и преодолеваю», то «я достоин самоуважения».

Стремление к борьбе и преодолению снижает внутреннюю тревогу, делает человека более уверенным в себе, потому что тем самым он самоутверждается, испытывает себя, доказывая себе, что он сильный и выносливый.

Только в последнее время мы начали понимать, что развитие человека может быть связано не только с болью и страданием, но и с удовольствием и радостью. Замечено, что у человека значительно улучшается настроение, возникает активность, высокая работоспособность и ему нравится жить, когда он делает что-то полезное для своей семьи, своих любимых, близких и себя. У него возникает ощущение строительства собственной жизни, восхождения, улучшения и продвижения вперед. Появляется также уверенность, что от него и его усилий зависит многое, что он способен достичь своих целей, стоит только быть честным, а также упорно и много работать.

Если человеку приходится работать на «кого-то», получая при этом небольшие деньги, испытывая унизительное невнимание, настроение портится, возникает подавленность, он быстро утомляется. Появляется ощущение, что этот «кто-то» отбирает его бесценные жизненные силы для осуществления своих эгоистических целей, пользуется его способностями и присваивает энергию. Возникает ощущение, что все усилия бесплодны, что в результате, сколько бы он ни старался, цель не будет достигнута.

2. Решение сложных проблем. Иногда кажется, что решить профессиональную или жизненную проблему тяжело, почти невозможно, что будут тяжелые переживания, бессонные ночи и т. п. В этот момент непросто понять, что все эти трудности связаны не с проблемой как таковой, а именно с тем ожиданием трудностей, которые человек приписывает проблеме.

Проблема как таковая не имеет эмоций, с ней не связано ничего, кроме необходимости совершить определенный поступок, принять решение. Все эти действия на самом деле можно совершить без переживаний, легко и радостно, а затем пойти дальше по жизненной дороге, также легко и радостно решая очередные проблемы.

Нет такой обязанности: тратить на переживания месяцы и годы своей жизни. Надо просто провести черту, отряхнуться от тяжелого груза неприятностей и переключиться на достижение новой цели.

3. Легкость и радость в жизни. Одна из типичных ошибок, которые совершают многие люди, состоит в том, что ко всему происходящему он относится излишне серьезно. Это проявляется в том, что они излишне эмоционально переживают происходящие вокруг них события, пропускают их через себя, мучаются и страдают. Они предъявляет к себе и людям завышенные требования: «Если работать, то обязательно успешно», «Если кто-то со мной, то только со мной, и на всю жизнь».

Не нужно излишне за все переживать. В жизни испытания есть у всех. Переживать заранее не имеет смысла; не следует и лелеять свои тяжелые воспоминания. Случится радость — будем радоваться, будет горе — тогда и будем переживать. Начинать каждый новый день лучше с радостью и готовностью к жизненным испытаниям и приятным сюрпризам. Испытывая удовольствие или радость, мы доставляем радость другим.

Чтобы лучше понять себя и свое предназначение в жизни и работе, попробуйте найти ответы на следующие вопросы.

Каких переживаний в вашей жизни больше — грустных или радостных?
Как вы можете снижать интенсивность грустных переживаний и по возможности превращать их в радостные, светлые эмоции?
Какие занятия в жизни доставляют вам радость и удовольствие?
Как вы можете больше или чаще заниматься теми видами деятельности или творчества, которые приносят вам радостные ощущения?
Кто из ваших близких людей, друзей или коллег разделяет ваши увлечения (хобби)?
Есть ли в вашей работе обязанности, которые вы выполняете охотно и с особым удовольствием?
Как вы можете изменить свою жизнь, чтобы в ней было больше радости и удовольствия?

4. Принятие себя, своих близких и своей жизни. «Принятие» часто ассоциируется с покорностью судьбе и принципом «прими то, что есть, и будь этим доволен». Однако это вовсе не означает, что мы должны радоваться своим недостаткам и неприятным качествам других людей. В каждом человеке есть сильные и слабые стороны, и, как писал Достоевский, «в каждом человеке есть прямые и светлые проспекты и кривые и темные переулки». Однако и «зацикливаться» на них не имеет смысла. Если мы будем все время помнить о собственных и чужих «негативах», наше состояние от этого будет только ухудшаться.

Принятие себя и другого — это радость по поводу своих и его сильных, прекрасных качеств, на которые можно опираться в общении или совместной деятельности.
Принятие себя и другого — это способность быть искренними и давать себе и ему волю делать то, что хочется, если это не в ущерб другим людям.
Принятие себя и другого — это позитивное отношение не только к сильным своим качествам и особенностям другого человека, но и к своим и его недостаткам. Идеальный и абсолютно правильный человек нередко вызывает скуку и недоверие. Ведь уникальность любого человека складывается именно из его сильных и слабых сторон, противоречий, нестыковок, сомнений и внутреннего поиска.

Если мы начнем фиксировать только «минусы», то забудем о светлых сторонах своей жизни и работы, что приведет нас к депрессии, неудовлетворенности и отчаянию. Выделяя «плюсы», мы поднимаем уровень своей жизнестойкости и оптимизма. Как известно, «на победителях раны заживают быстрее».

Для активизации процесса принятия себя, своих близких и своей жизни и работы, попробуйте найти ответы на следующие вопросы:

Какие черты собственного характера вы считаете самыми яркими и сильными?
Какие особенности характера и поступков близких людей, друзей и коллег по работе являются для вас важными и позитивными?
С какими своими недостатками вы можете смириться и принять их в себе?
С какими недостатками других людей вы можете смириться и возможно даже оценить их позитивно?
Какие высокие результаты и успехи других людей вызывают у вас радость?
Что было хорошего и радостного в вашей жизни и работе? Что вы можете сделать сейчас, чтобы этих событий стало больше или они повторялись чаще?
Какими достижениями в жизни и работе вы можете гордиться? Как вы можете их усилить или развить?

Автор: Haтaлья Bacильевнa Caмoyкина, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник Психологического института PAO.

RaShan

Дата: Понедельник, 2017-07-24, 0:11 AM | Сообщение # 2

МАГИСТР ФОРУМА

Группа: Администраторы

Сообщений: 11978

Награды: 83

Репутация: 36

Статус: Offline

ПРИНЯТИЕ И НЕПРИНЯТИЕ

Судьба наших отношений с любым конкретным человеком (кем бы он ни был - ребёнком, родственником, начальником, подчинённым, просто знакомым) в решающей степени зависит от того, как и в какой мере мы принимаем этого человека.

Давайте проанализируем наши контакты с другими людьми в течение сегодняшнего дня. Мы видим, что они складывались нормально только в тех случаях, когда мы были готовы принять нашего партнера по общению. Чем более без оценочным оказывалось это принятие, тем легче нам было общаться. И напротив, если мы чувствовали, что прямо или косвенно оцениваем своего собеседника, явно или неявно ставим перед ним какие-либо условия, то такое общение вряд ли было беспроблемным.

Мы можем, конечно, скрывать (как от других, так и от себя) свое непринятие других, демонстрируя лишь видимость такового. Однако такая игра рано или поздно кончается, обнаруживая себя неожиданным и зачастую немотивированным межличностным конфликтом.

Психологический секрет принятия других людей парадоксален, но прост: мы не можем принять в других только то, что не принимаем в самих себе. Если я не могу, например, спокойно относиться к непунктуальности других людей, то это значит, что я не позволяю этого самому себе; если меня раздражает уверенность голоса моего собеседника, то значит, я не могу позволить самому себе быть уверенным.

Иначе говоря, непринятие другого - это оборотная сторона непринятия себя. Если я не принимаю самого себя, если я всё время как бы играю чужую роль, то это означает лишь одно: я не живу своей собственной жизнью.

Вырисовывается следующая довольно простая цепь "причин" и "следствий":

проблемы в общении - непринятие мною другого человека - непринятие самого себя - непринятие меня другими людьми - проблемы в общении со мною у других людей.

Разорвать эту "цепь непринятия", буквально опутывающую всю нашу жизнь и все наши отношения с другими людьми, каждый из нас может лишь в одном "звене", а именно - в звене "непринятия самого себя".

Только тогда, когда мы наберёмся смелости всегда быть самими собой и ни в чём не изменять себе, когда мы отважимся довериться себе и перестанем оценивать и контролировать самих себя, мы сможем по-другому, с гораздо большим принятием посмотреть на окружающих.

Начать можно с малого: попробовать завтра сделать что-нибудь такое, что всегда считалось совершенно неприемлемым: пятиминутное опоздание на работу, не столь яркая (или, наоборот, очень яркая) косметика, сигарета в присутствии сына и т. п. При этом очень внимательно присмотреться к тому, что происходит в это время в самом себе и в отношениях с другими людьми.

Обновление начнётся с забытого уже чувства удивления тому, что можно быть другим. А если можно быть другим, то и отношения с другими людьми тоже могут быть другими. Если можно быть искренним с собой, то можно быть более открытым и с другими.

Древние говорили: чтобы победить мир, нужно победить самого себя. Перефразируя, можно сказать, мир таков, каковы мы сами.

RaShan

Дата: Понедельник, 2017-07-24, 0:12 AM | Сообщение # 3

МАГИСТР ФОРУМА

Группа: Администраторы

Сообщений: 11978

Награды: 83

Репутация: 36

Статус: Offline

Искусство принятия

Как много времени, энергии, сил уходит у нас на обиды и раздражение, связанные с другими людьми. Конфликты и ссоры портят не только взаимоотношения с теми, с кем мы общаемся, но и значительно отравляют нам жизнь. Как часто неприятный след, оставшийся после разговора с людьми, которых мы недолюбливаем, продолжает занимать наши мысли и негативно сказывается на настроении на весь оставшийся день.

Сейчас много говорится о необходимости принятия других людей такими, какие они есть.

Это, действительно, полезное умение в смысле улучшения собственного психологического состояния, а также самосовершенствования. Но многие люди сталкиваются с тем, что при наличии у себя желания принять определённого человека, им это не удаётся в полной мере. Задача автора данной статьи - поделиться своими наблюдениями и методами, помогающими учиться искусству принятия.

Нет идеальных людей

Первым делом, когда Вы сталкиваетесь с отрицанием у себя конкретного человека, вспомните, что идеальных людей не существует, у каждого есть и положительные, и отрицательные качества, причём у всех своё представление о положительном и отрицательном в человеке.

Характер, манера общения, нравственные установки формируются с личным опытом. А опыт - это непременно наличие каких-либо ошибок и заблуждений, на которые все люди имеют право.

И если определённые ошибки лично у Вас в прошлом, то другому, быть может, их ещё предстоит преодолеть, когда придёт нужное время.

От общего к частному, от частного к общему

Проанализируйте - чем именно не нравится, раздражает Вас данный человек. Порой мы и сами не знаем, почему отвергаем кого-то. Найдите в том человеке именно те качества, которые вызывают у Вас негативную реакцию. Часто число таких качеств варьируется в пределах 2-х-5-ти, а то и вовсе - одного. Выявите причины своего отношения к ним.

Гляжу в тебя, как в зеркало

Одной из причин непринятия тех или иных качеств в другом человеке является наличие их в Вас самих, следовательно - это больше непринятие самого себя, нежели человека, на которого Вы пускаете своих психологических цепных псов. В психологии это называется проекцией (один из механизмов психологической защиты), когда свои собственные мысли, чувства, черты характера Вы проецируете на других, тем самым отвергая (если это негативные, по-вашему, качества) их присутствие в себе. Иногда осознание подобного в отношении другого человека уводит всё Ваше неприятие к нему на нет.

То, чего не хватает

Бывает и наоборот: Вас раздражает в ком-то то, чего нет в Вас. Тут можно выделить две причины, два полюса подобной реакции:

- либо Вы понимаете пагубность того или иного поведения, черты характера и не желаете этого ни в ком видеть, может, даже опасаясь появления/проявления подобного в себе;

- либо Вам необходимо то качество, которое вызывает в Вас раздражение, как бы парадоксально это ни звучало.

Например (по второму пункту), бывают люди, которым не нравится, когда кто-то очень много и часто смеётся. Вполне возможно, что им самим не хватает позитивных эмоций, а присутствие рядом тех, кто беззаботен и способен в любых обстоятельствах находить положительные и смешные стороны, вызывает чувство, близкое к зависти. Выход из подобной ситуации - попробовать научиться у тех, кого Вы не принимаете, развить в себе недостающие качества.

Благие намерения

Часто фактором для внутреннего отторжения того или иного человека является его желание каким-то образом изменить Вашу жизнь (или жизнь других людей), от чего тот постоянно вмешивается в Ваши дела, даёт советы и т.д. В данном случае нужно попытаться понять причины такого поведения человека, очень часто люди без спроса лезут в жизнь других из "хороших побуждений", они, на самом деле, хотят помочь. Даже если они не знают точно, что нужно именно Вам и дают неверные советы, или Вам просто не нужно такое вмешательство, то хотя бы отнеситесь к ним с внутренней благодарностью за их желание улучшить Вашу жизнь. Каждый раз, когда кто-то пытается навязать Вам своё мнение, думайте о причинах этого действия. Помните, что свою жизнь Вы строите сами и только Вам решать - пользоваться или нет советами других людей.

Простить и отпустить

Ещё одной причиной непринятия других людей могут быть старые обиды и плоды взаимонепонимания. Если это Ваш случай, вспомните, что того, что было в прошлом, не вернуть, и глупо омрачать свою жизнь воспоминанием о том, что когда-то с кем-то не поделили, об ушедших причинах нелюбви друг к другу, взгляните на свои отношения с данным человеком с позиции настоящего времени, так, будто бы Вы только-только с ним познакомились и ещё не знаете его, смените свой угол зрения на человека, простите и отпустите его.

Матрица норм и правил

Не секрет, что у каждого из нас есть своё представление о Мире и его составляющих, и в жизни мы пользуемся сформированными обществом и личным опытом нормами и правилами. И в соответствии с ними, так или иначе, на любого человека мы подсознательно накладываем определённые ярлыки, через которые и оцениваем его до тех пор, пока осознанно не снимем эти ярлыки.

Если кто-то не вписывается в Ваш внутренний свод норм и правил и тем самым вызывает у Вас негативные эмоции и чувства, подумайте о том, что не всегда "не-нормально" означает "плохо", просто у всех людей есть свой собственный свод норм и правил, который может не совпадать с Вашим личным. Не спешите наклеивать ярлыки на человека, и снимайте уже существующие, чтобы суметь принять отличающихся от Вас людей.

От противного

Иногда подспорьем в принятии человека является не только анализ качеств, которые Вы воспринимаете, как негативные, но и поиск в нём положительного. Спросите себя, что приятного для Вас есть в человеке, которого не принимаете, за какие присущие ему качества Вы можете его уважать, чему даже могли бы у него поучиться. Это может касаться деловых качеств, внешности, характера, компетентности по тем или иным вопросам, стиля общения и других личностных особенностей.

Постичь смысл общения

Обратите внимание на то, какого типа общение у Вас с другим человеком, и связаны ли с ним качества, которые Вы не принимаете. Допустим, у Вас и объекта Вашего неприятия только партнёрско-рабочие взаимоотношения, а претензии возникают не к деловым качествам того человека, а к индивидуальным особенностям его характера и/или темперамента. В таком случае попробуйте сконцентрироваться именно на сути совместного общения, вынесите деловые достоинства Вашего партнёра на первый план и извлеките из взаимоотношений самое главное. То же касается и отношений с людьми в других сферах Вашей жизни.

Шаг навстречу

Ещё один способ принять человека таким, каков он есть, - сделать ему шаг навстречу, попробовать пообщаться на темы, которые ранее не затрагивались между вами. Может статься так, что этот человек откроется Вам совсем с других сторон и из объекта раздражения превратится в приятеля или даже друга. Вы сможете понять истинные причины тех его качеств, которые Вам неприятны, а также узнать новые, - достойные восхищения.

Не ведают, что творят

Случается, что люди своими действиями причиняют Вам какое-либо неудобство или боль, но сами они этого не осознают. Обычно заметно со стороны, что они не понимают, какие чувства пробуждают в Вас, сказав или сделав что-то. Как только Вы сами обнаружите это, то должно стать легче на пути принятия человека. Ведь, например, нелепо обвинять и злиться на первоклассника за то, что он не понимает высшей математики.

Можно попытаться спокойно объяснить человеку что то, что он делает - Вам неприятно, и надеяться на пересмотр им своих действий, а можно смириться, не делая трагедии для себя из чужого незнания.

Этот способ не самый эффективный, но в сочетании с другими может оказать неплохую помощь в принятии людей.

Ну, и напоследок: помните, что:

- большая часть причин непринятия тех или иных качеств в человеке, скрывается внутри Вас самих, поэтому также важно учиться принимать себя со всем положительным и отрицательным, что в Вас есть;

- любая работа по принятию чего или кого бы то ни было, является стимулом к самосовершенствованию и улучшению жизни - собственной и окружающих людей.

http://ezotula.ucoz.ru/publ/samorazvitie/iskusstvo_prinjatija/3-1-0-8

RaShan

Дата: Понедельник, 2017-07-24, 0:13 AM | Сообщение # 4

МАГИСТР ФОРУМА

Группа: Администраторы

Сообщений: 11978

Награды: 83

Репутация: 36

Статус: Offline

ПРИНЯТИЕ

Стив Менсинг (Перев. С.Конопелько)

Обработка Залипаний (stuckness) С Помощью Принятия (acceptance)

Когда убеждение, чувство или физическое восприятие проявляет неизменную силу или залипание, обычно это связано с недостаточностью принятия. Вероятно мы находимся в ловушке мощного суждения относительно нашего убеждения, чувства или физического ощущения. Мы можем ненавидеть или бояться его. Это суждение удерживает нас от контакта с нашим убеждением, чувством или физическим ощущением. А при недостаточном контакте (или в его отсутствие) с проблемой, мы не способны ее полностью испытать или обработать ее естественным образом.
Самым мощным противоядием от залипаний является наша естественная способность к принятию.
Что такое принятие? Принятие, видение реальности настолько ясно насколько это возможно, помогает нам жить полной жизнью и видеть мир не оперируя суждениями, абсолютизмами и крайними оценками. Здесь не имеется в виду, что мы удовлетворены событиями/ситуациями, или что мы смиряемся с ними. Принятие это видение нас самих, событий, чувств, мыслей, импульсов, других людей и мира глазами не замутненными критиканством, наблюдения без каких либо требований от нас самих или мира, что бы они были чем то отличным от того, чем они являются на самом деле. В принятии прочь отбрасываются фильтры и ярлыки.
Каким образом мы принимаем вещи? Одним из путей будет являться изменение способа, которым мы воспринимаем и думаем о нас самих, других людях и мире. Если наши восприятия и мысли затуманены абсолютистскими и поверхностными отношениями, тогда наше видение себя, других людей и мира будет искаженным.
Осознание реальности такой "как она есть" является важной для нашего счастья и выживания. Когда мы принимаем реальность, мы справляемся с ней намного лучше. Обработка убеждений, чувств и физических ощущений значительно облегчается если мы не являемся залипшими на них. Принятие ведет к серьезному уменьшению продолжительности и интенсивности отрицательных эмоций. Принятие создает более ясный и фокусированный ум, ведущий к конструктивным и позитивным действиям. Мы видим - что есть на самом деле, мы знаем - что было бы лучше сделать. И мы способны действовать в направлении наших долговременных интересов, и чувствовать себя намного лучше.
Что кроме залипания может являться подсказкой о том, что мы не принимаем реальность? Ярость, состояние паники, депрессия, гнев, тревога, враждебность, вина, нетерпимость, критиканство, стыд, и масса других проигрышных макетов поведения.
Подсказки В Отношении Принятия
* Принимайте свои негативные чувства. Все что бы вы ни чувствовали/ощущали, должно быть прочувствовано, т.к. эти чувства приправлены (имеют привкус) вашими фильтрами. Фильтры могут быть отрегулированы.
* Отрицание, игнорирование и рационализации в отношении реальности блокируют принятие. Иногда мы отказываемся принимать реальность, т.к. мы убеждены, что это будет слишком болезненно. Люди способны принимать эмоциональную боль, принимая и испытывая свои чувства.
* Принятие не препятствует изменению себя или обстоятельств, если вы на это способны.
* Ясность мышления и принятие связаны напрямую. Наращивая одно вы увеличиваете и другое.
* Задаетесь ли вы вопросом: "Почему я или почему это происходит?" "Почему" часто является еще одним способом сказать "Это нежелательно". Лучше говорить: "Почему бы и нет?" Ламинат quick step classic 700. Ламинат quick step classic. .
* Как вы принимали болезненную реальность в прошлом? Происходило ли принятие поступенчато? Отрицали ли вы первоначально реальность, не веря в нее? Обвиняли ли вы кого-либо или что-либо в том, произошло в реальности? Иногда отрицание, неверие, гнев и депрессия являются некими ступенями прежде чем будет достигнуто принятие. Состояние горя/печали иногда приходит подобным образом. Некоторые или все упомянутые ступени могут не быть представлены в возникновении печали в виду различий в наших перспективах и убеждениях относительно реальности.
* Раздуйте несчастье на небывалую величину и используйте свое чувство юмора. Если вы потеряли кошелек – скажите себе, что вы потеряли все свои жизненные сбережения, или даже свою личность. Смех, юмористическое отношение к ситуации говорит о том, что скорее всего вы приняли ее.
* Если у вас есть табу на некоторые вещи, то это демонстрирует, что вы не хотите слышать или видеть определенные сегменты реальности. Лакировка, оправдывание или не признавание своих ошибок являются другими эффективными методами непринятия.
* Часто восклицание: "Я не верю этому". Непринятие.
* Осуждение и выискивание промахов тоже является непринятием.
* Опасайтесь железобетонных правил и требовательностей. Они являются знаком того, что вы находитесь на пути к непринятию.
* Если вы не можете изменить ситуацию – спросите себя, каким образом вы можете ее принять. Какое убеждение удерживает вас?
* Владейте своим собственным поведением - вы сами ответственны за него, по крайней мере до тех пор, пока некто физически не принудил вас или ваши суждения не были ослаблены нарушениями мозга.
* Неопределенность и неизвестность являются частью жизни. Требовать определенность – значит избегать реальности.
* Повысьте свою терпимость к крушению планов (разочарованию) и лишениям. Покажите что вы можете выдерживать вещи, которые вам лучше выдержать.
* Пугающее, страшное и ужасное являются серьезными намеками на то, что мы не испытываем реальность достаточно ясно или не принимаем ее.
* Вообразите как вы могли бы принять смертельную болезнь, увечье, боль и смерть, потерю сбережений всей жизни, смерть близкого друга или супруги, как вы горите, или что ваш дом сгорел в пожаре.
Примите Это / Полюбите То
Эти два коротких процесса полезны в преодолении залипания и непринятия. Первый процесс, "Прими Это", комбинирует дыхание с преобладанием левой ноздри (Индия), трассировку центрального меридиана (кинезиология), удерживание области сердца и несколько сдвигов восприятий с тем чтобы помочь принятию залипших убеждений, чувств и физических ощущений. Процесс "Полюби То" позволяет нам проявить любовь к нашим залипшим убеждениям, чувствам и физическим восприятиям. Этот процесс использует циклическое дыхание (Крийа Йога), нажатия на область головы (кинезиология), удерживание области сердца, воображение телеэкрана (НЛП), и различные сдвиги восприятий.

Примите Это
Далее идут шаги процесса:
(1) ДЫХАНИЕ С ПРЕОБЛАДАНИЕМ ЛЕВОЙ НОЗДРИ. Просто зажмите свою правую ноздрю, вдыхайте и выдыхайте исключительно через левую ноздрю. Выполняйте это дыхание в процессе всего упражнения.
(2) ТРАССИРОВКА ЦЕНТРАЛЬНОГО МЕРИДИАНА. Мягко проведите ладонью руки по (воображаемой) центральной линии передней части своего тела, начиная с макушки головы, вдоль всего тела, до промежности. Повторите эту трассировку три раза. Перейдите к следующему шагу.
(3) УДЕРЖИВАНИЕ ОБЛАСТИ СЕРДЦА. Поместите правую ладонь прямо поверх области сердцебиения и удерживайте ее до окончания упражнения.
(4) Какие залипшие убеждения, чувства или физические восприятия вы хотели бы принять? Можете ли вы позволить себе полностью их испытать или прочувствовать, без какого-либо удерживания и избегания этого. Просто позвольте этому быть здесь.
(5) Что является противоположным вашему убеждению, чувству или физическому восприятию? Можете ли вы позволить себе испытать противоположное залипшему убеждению, чувству или физическому восприятию? После того как вы испытаете противоположное вашему залипшему убеждению, чувству или физическому восприятию, можете ли вы сдвинуть свое внимание обратно к самому залипшему убеждению, чувству или физическому восприятию. Теперь выполните еще три раза сдвиг между двумя этими полярностями. Что теперь вы испытываете относительно залипшего убеждения, чувства или физического восприятия? Можете ли вы позволить ему присутствовать некоторое время, прежде чем перейти к следующем шагу?
(6) Какую значимую службу или полезные вещи делаете для вас это залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие? Дайте себе достаточное время на ответ и кратко запишите ответы. Когда будете готовы, полностью испытайте эту значимую службу или эти полезные вещи, которые залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие делает для вас. На самом деле полностью испытайте это.
(7) БЛАГОДАРНОСТЬ. Любым образом, который вам кажется подходящим, дайте знать своему залипшему убеждению, чувству или физическому ощущению насколько сильно вы признательны этим услугам и полезным вещам. Выразите благодарность с максимальной сердечностью и убежденностью, и произнесите это вслух.
(8) Если спустя десять лет вы оглянитесь назад на это когда-то залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие, как вы будете чувствовать себя в отношении того, что это было принято? После того как вы примите это залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие, как вы будете видеть/оценивать это. Какие часть этого залипшего убеждения, чувства или физического восприятия изменились в первую очередь? Полностью испытайте это, а затем кратко запишите.
(9) Залипшее убеждение, чувство или физическое ощущение подобны неким рассказам, у которых есть начало, середина и окончание. Зная что вы уже создали начальную и среднюю часть, можете ли вы теперь создать желательный конец рассказа, как вы приняли залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие? Полностью испытайте окончание, позвольте ему присутствовать здесь без какого либо удерживания или избегания его.
(10) Если бы кто-то другой испытывал ваше приняли залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие, как бы он мог принять его. Что сделало бы для него более легким принятие вашего залипшего убеждения, чувства или физического восприятия? Запишите это.
(11) Вообразите, что залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие образует вокруг вас точечный узор. Что вы испытываете? Вообразите, что залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие принимает образ улыбающегося лица рядом с вами. Что вы испытываете? Вообразите залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие в образе ярлыка принятия рядом с вами. Что вы испытываете?
(12) Если ваше залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие требует прощения для того, чтобы перейти к принятию, тогда мягко понажимайте раз 12 на центр мясистой области между большим и указательным пальцем. С убежденностью произнесите вслух: "Я прощаю себя, других людей, события и саму вселенную за существование этого залипания."
(13) Позвольте себе полностью испытать свое убеждение, чувство или физическое восприятие без какого-либо намерения удерживать или избегать его. Просто принимайте его и позвольте ему быть здесь.
Если вы все еще не добились полного принятия, тогда повторяйте этот процесс до тех пор, пока вы не примите то, что было залипшим.

Полюби То
Далее идут шаги процесса:
(1) Выполняйте циклическое/круговое дыхание на протяжении всего процесса. Круговое дыхание комфортно связывает вдох с выдохом. Выдох расслабленный, без какого-либо контроля. Вы должны дышать либо только через нос, либо только через рот. Не смешивайте носовое и ротовое дыхания. Либо одно, либо другое. Вам не надо стараться делать это в совершенстве. Вкратце, не делайте остановок ни в конце выдоха ни в конце вдоха. Дыхание – как одна непрерывающаяся петля, если кто-то останавливается на доли секунды – это не страшно. Вдох и выдох не обязаны длиться одинаково. Циклическое дыхание приводит к балансу систему тонких энергий тела, и способствует принятию и эмоциональной интеграции.
(2) Удерживание области сердца. Мягко поместите ладонь руки на область сердцебиения, и удерживайте ее там на протяжении всего упражнения.
(3) Можете ли вы полностью испытать свое залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие? Можете ли вы позволить ему присутствовать здесь без какого-либо намерения удерживать или избегать этого?
(4) Нажатия на голову / Нажатия на область тимуса. Растопырьте все пальцы на одной руке. Поместите руку на верх головы так, чтобы центр руки совпадал с центром верхней части головы. Мягко нажимайте на верх головы так, чтобы ладонь и пальцы охватывали обе полусферы головы. Нажмите 12 раз, при этом полностью испытывайте и рассматривайте свою проблему (убеждение, чувство, физическое ощущение). Не забывайте удерживать вторую руку на области сердцебиения. Сразу после окончания нажатий на голову, той же самой ладонью очень медленно нажимайте на область на дюйм (2.5 см) выше тимуса (область соединения второго сверху ребра с грудиной). Используйте всю ладонь. Мягко нажимайте 20 раз, продолжая испытывать то, в чем вы залипли.
(5) Могли бы вы усилить свое залипшее убеждение, чувство или физическое восприятие? Могли бы вы переместить это в область сердца и полностью испытать его там?
(6) Можете ли вы пошутить в отношении своего убеждения, чувства или физического восприятия? Какая часть этого первой начинает восприниматься смешной или абсурдной? Кратко запишите это.
(7) Со своим залипшим убеждением, чувством или физическим восприятием все еще погруженным в область сердца, можете ли вы начать замечать все те хорошие вещи, которые могут произойти с вами с течением лет. Спрашивайте у своего сердца.
(8) Подумайте о чем-либо, что вы однажды ненавидели, а теперь любите. Как вы делали это? Могли бы вы применить эти знания к залипшему? Если да, то как?
(9) Превратите любые суждения, которые вы имеете относительно залипшего убеждения, чувства или физического восприятия в ярлыки. Затем позвольте этим ярлыкам исчезнуть. Кратко запишите эти ярлыки.
(10) Вообразите большой расщепленный экран. С правой стороны экрана вообразите то, что вы на самом деле очень сильно любите и наслаждаетесь. Очень сильно вообразите это. На левой стороне экрана вообразите то в чем вы залипли и что вами не принято. Максимально испытайте это. Теперь проведите слияние обоих экранов в один и полностью испытайте их. Медленно и мягко нажмите 20 раз на область тимуса. Что вы теперь испытываете? Что вы видите?
(11) Испытайте любовь к своему залипшему убеждению, чувству или восприятию. Полностью полюбите его и позвольте ему быть здесь без какого либо намерения удерживать или избегать его. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока вы не полюбите то в чем были залипши.

RaShan

Дата: Понедельник, 2017-07-24, 0:14 AM | Сообщение # 5

МАГИСТР ФОРУМА

Группа: Администраторы

Сообщений: 11978

Награды: 83

Репутация: 36

Статус: Offline

Признать свою слабость и уязвимость

Принять и полюбить себя

Разные люди – это разные паттерны поведения. Кто-то носит маску уверенного в себе человека, целеустремленного, активного, жизнерадостного, а приходя домой снимает ее, кладет на полку и с самим собой уже может подумать о своих неудачах, проблемах, неурядицах. Кто-то наоборот демонстрирует тут и там свои проблемы и неудачи, в надежде получить поддержку, понимание и помощь.

Другой вопрос, что мы делаем с переживаниями собственной никчемности и слабости? Что мы делаем, когда нас задевают, обижают или относятся без должного внимания?

Пути у каждого свои. Мы можем рассматривать свои «болячки» как редкие камушки с разных сторон, собирать их в большую коллекцию, тем самым снижая свою самооценку дальше и дальше. Можем отрицать наличие собственной слабости, обиды, пытаться «стереть» из сознания.

Другой вариант — это излюбленное поведение лиц с мазохистскими наклонностями: самоедство, жалость к себе, прокручивание в голове болезненных мыслей, то есть, разрушающие и забирающие силы. Многие этим могут заниматься сколько угодно долго. Например, женщины, живущие с мужьями-пьяницами, которых временами бьют, а они все равно не уходят из этих отношений. Они считают, что сами виноваты в таком обращении, что они сами плохие, недостойные лучшей жизни, поэтому с ними так и обращаются: «Не убил же. Он на самом деле хороший, это у меня характер такой».

Или, например, мужчина, которого дома жена унижает, обзывает, манипулирует, сетует на каждую ошибку и неудачу, изменяет ему и берет «лишний» кредит, дабы отдохнуть от тяжелой жизни с мужем — он продолжает мучиться и жить с ней. И самое поразительное, что в обеих ситуациях «обиженный» только сильнее привязывается к своему «мучителю», подсаживаясь на иглу эмоционально-зависимых отношений.

Другое дело уметь вовремя остановить этот цикл самоуничижения и самоедства. Мы живем не в идеальном мире, среди неидеальных людей с их неидеальными поступками. У кого-то больше одних качеств, у кого-то других… Принятие самого себя такого вот, с ошибками, где-то слабого и неуклюжего, безусловная Любовь к себе — именно Такому, прощение себя за неудачи дает возможность изменить свою жизнь. И в вышеописанных ситуациях также дает возможность трезво взглянуть на происходящее и временно остановить или выйти из разрушающих отношений.

Именно признание и принятие собственной уязвимости дает такой ресурс. Логика может быть такова: «Если я признаю свою слабость, люблю себя, то я постараюсь найти ее положительную сторону и приложу усилия, чтобы стать в этой области лучше и сильнее”.

Женщина, которая Знает, что она склонна к эмоционально-насыщенным отношениям по типу «качели» (то сладко, то больно) с мужчинами — безработными, пьяницами, наркоманами (давайте будем называть вещи своими именами), то встретив очередного подобного мужчину, даст себе возможность остановиться и свернуть в сторону от него. Почувствовав мимолетную тоску с нормальным мужчиной, она поймет, откуда та взялась (из сложенного в прошлом стереотипа отношений) и не будет разрушать отношения.

Близкие отношения являются зеркалом нашего внутреннего диалога, контакта с самим собой (обратите внимание, когда вы размышляете о чем-либо, есть спрашивающий и отвечающий). Если контакт есть, если эти двое договариваются, то в паре находится человек, с которым также гармонично строятся отношения. Внешняя гармония в паре соответствует внутренней гармонии каждого из двоих.

Из всего вышеописанного, думаю, можно вынести следующие мысли:

Признание собственной слабости, принятие себя и любовь к себе дает нам много ресурсов для гармоничной жизни.

Признав собственное несовершенство, мы даем себе право на ошибку и после неудачи или промаха мы продолжаем считать себя ценными и нужными, поддерживая внутреннее равновесие.

Признав собственную уязвимость, мы перестаем искать идеальный образ в других, и наши отношения строятся более гармонично.

Признав собственные ошибки, мы вступаем в справедливую борьбу с самим собой и становимся совершеннее, сильнее и мудрее.

Мария Бабушкина, психолог

Сайт Психология Твоего Счастья.