| RaShan | Дата: Вторник, 2023-01-03, 12:42 PM | Сообщение # 1 |
 МАГИСТР ФОРУМА
Группа: Администраторы
Сообщений: 11648
Награды: 83
Репутация: 36
Статус: Offline
|
Три урока близости
Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих...
Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции.
Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами.
Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне».
Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года».
Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.
Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.
Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.
Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость?
Как вообще создается близость в отношениях?
Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения.
Чему учат долгие близкие отношения?
Для начала они учат тому, что такое близость.
Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.
Урок первый. Дистанция может быть разной
Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение.
В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я».
Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы.
Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но… при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком.
Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу.
Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается.
Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию.
Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные.
Или долго-долго идти, взявшись за руки.
Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься.
Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений.
Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего.
Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился
Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера.
Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим.
Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».
Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого.
Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.
Урок третий. Чужие чувства всегда ценны
Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь.
«Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства.
Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк.
Попытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений.
Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций.
Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности.
Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений.
Главный вопрос привязанности: ты со мной?
Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость?
Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?
Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях.
Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.
Что для этого нужно?
Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой.
Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.
Автор: Илья Латыпов
|
| |
| |
